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  • 成功案例分享:我是如何通過一封挽回信成功挽回男友的

    作者:青云博士 發布于:2019-06-23 閱讀:4118

    摘要

    這是一篇真實的案例,關于如何通過一封挽回信成功挽回男朋友的心,文章很長,希望你可以耐心的看完,你沒看完就沒資格說自己不懂挽回,看完了,我相信你對如何挽回男朋友(老公)將會有更深一步的理解,我們現在開始吧。

    這是一篇真實的案例,關于如何通過一封挽回信成功挽回男朋友的心,文章很長,希望你可以耐心的看完,你沒看完就沒資格說自己不懂挽回,看完了,我相信你對如何挽回男朋友(老公)將會有更深一步的理解,我們現在開始吧。

    少年:

    終于有時間提筆寫下這篇東西了。你會不會點開,有沒有耐心看完,我真的不知道。我尊重你的選擇,卻也想坦誠地和你說一些話,這些話我想說很久了。

    沒法面對面,打電話也不現實,又不想將就著用微信,那姑且寫一封長信吧,無論是作為告別還是新的開始,都比輕飄飄的對話框來得有分量。

    關于你那天說分開,其實我早就有預感,當你不再愿意和我分享心事,當我一次又一次抱怨,甚至惡語相加的時候,局面就已經明了了。你說了那么多我有多好多好,其實我明白那并不是我的樣子,而是你心中的你愛的姑娘的樣子。

    總說當局者迷,現在想來確實是這個理兒,我明明知道的,可還是不愿改變自己的心態和狀態,或者說,像個被寵壞的小孩子,總是試圖讓別人按照自己設定的規則進行游戲,稍有不順心,就表達出自己的不滿。

    而彼時自己卻還一廂情愿地認為自己很懂事,至少比起大多數姑娘都懂事。然而愛情的狀態是流動的,是需要彼此配合的,而不是制定一個我覺得合理的標準來無差別執行,可惜我現在才想明白。

    說說那幾天我是怎么過的吧。我用了一個上午的時間來懵逼,真的假的,我挺難接受的,覺得你加班加到腦子抽掉了,我這么萌你怎么會不要我了呢。

    直到打電話你不接,耍賴打滾撒嬌哀求也都沒有用的時候,我才真的慌了,艾瑪咋辦,我把我兒子給弄丟了,我要報警了。越南那么遠那么大,我都不知道他在哪兒,萬一作死跑過去再把自己弄丟了咋整啊,而且就算我跑過去他把我晾在樓下三天三夜我還有臉回家嗎……然后我就嚶嚶嚶了,就嗚嗚嗚了,就哼唧哼唧哼了……

    然后那天我就在運動場上一圈兒一圈兒地走,然后跑,然后蹲在地上抹眼淚,真的有種兒子被人販子拐到天涯海角從此兩不想見的悲痛啊。

    怎么辦啊我不想死纏爛打這樣好low,我也超討厭別人死纏爛打我的呀,那是不是只能認命了?天吶我好暈,哎呀我跌倒了要兒子親親才能起來……還有心情想這個……我兒子不要我了難道是因為我骨子里是個二貨?

    天已經黑了,運動場上沒有燈,這樣挺好的,別人看不到我一臉蛋疼一臉鼻涕一臉淚,但是好冷啊,我又不愿意回去……瞬間覺得自己好可憐,像是被趕出家門的流浪貓,迷了好久的路,哪兒也去不了,連窩和快遞盒子都被一把火給燒了……瞬間覺得自己像個野鬼孤魂,印象太深了,即使在這種時候都難以磨滅……

    晚上的時候我開始痛定思痛,決定正視這件事兒。我找了之前失戀了躲到麥當勞晚上不回來的那個家伙,問她是怎么面對的。她說多想想對方的壞,想想自己最難過的時候。我說好,然后我特么又懵逼了……我想不起來任何不好的時候了,連自己有沒有真的生過你的氣或者難過過都不太確定了,可能是記吃不記打?

    我想到的都是你的好。想到發了第一筆工資的時候在大晚上給我打電話分享喜悅的你,想到見面的時候把我抱起來轉圈的你。

    想到得知姥爺去世噩耗后陪我痛哭一場的你,想到明明口齒伶俐斗嘴卻總是輸給我的你,想到ln不分的你,手心溫暖的你,抖機靈的你,叫爸爸的你,柔軟善良想飼養路邊倉鼠的你,生病時陪我去醫院的你。

    會因為屏幕摔碎了沒聯系上我難過好久的你,喜歡被擼背的你,也想到可以整顆抱在胸前腦袋毛茸茸的你,喝醉的時候嬉皮笑臉說想我的你……類似的細節那么多,那些曾經被你氣得要死的委屈,突然就算不上事兒了。


    早些的時候寫過這么一首歌,也是唯一一首自己定了和弦會彈會唱的歌:

    放生

    當我們終于決心將彼此放生

    就像在水中央放一盞荷花燈

    幸存了我們 淹死了愛情

    葬禮 就交托給生命

    扔一把火 在它干枯的身體上

    最易燃的 是說不釋懷的舊傷

    煙一樣輕 無喜無悲一眼回望

    扔掉蓋頭 轉身嫁給了時光

    該如何把一個人還給一座城

    留我過此后腰斬的半生

    平安且自知 喜樂不與共

    痛覺 長成了茂盛

    扔一把火 在它干枯的身體上

    燃不盡的 是說不想念的過往

    釘棺的人 撿拾故事散落的地方

    起身的時候 蒼老了時光

    無心之言,現在想來竟一語成讖?;蛟S有意無意的連我自己都沒發現,我寫的每首詞,每句詩里都有你。

    已經很晚了,你也下班了,但是我突然沒有那么迫切地想找你挽回了。比起挽回,更重要的是自我總結和反思。于是我從頭翻了好久好久我們在微信上的聊天記錄。翻著翻著就覺得好溫暖,然后就,有些難過了,那個把自己的感受心安理得地放在最前面的自己,如今看來,真的,特別自私。

    如果我在你壓力大到想哭的時候,沒有以一個受害者的姿態去指責你沒能給我足夠的愛企圖喚醒你的愧疚感,而是多關心你,給你一個支持,那么你想到我的時候可能更多的會感到溫暖和踏實,而非視作壓力遠而避之。

    我姥爺的事兒給了我一個可以任性的理由,我想得到關愛的心情遠遠比我想付出的心情多得多,得不到的時候,就有些偏激地歸結為,你或許沒那么在乎我了。這個念頭就像千里之堤下的蟻穴,看起來不疼不癢,實則最為致命。

    心態一旦偏了,不被打醒是很難再次擺正的。于是惡性循環。是我一步步把你推遠了,讓你覺得這么累,這么有負擔,寧可不要我了,也要逃開。是我的錯。

    我也開始重新反省一月份的那次爭吵。記錄看著看著我就哭了,我怎么會那么對你,怎么會說出那么那么狠那么不過腦子的話,明明自己也曾經飽受其害不是嗎,老實說挺想打自己一頓的,甚至不想承認那個人是自己,狹隘又偏激,不在意別人的的感受一心活在自己的世界里。

    你那個時候要是和我坦誠地溝通一下,告訴我你的感受與想法該有多好。但是你沒有力氣了,傷害也已經形成了,我居然沒發現,居然不理解。明明你也曾努力地付出來經營這段感情,我卻將它全盤否定了,僅僅是因為那不是我想要的最好的狀態。這么想著,我就自責地睡著了。

    第二天起來覺得好多了,一個內心強大的少女怎么可能允許自己終日哭哭啼啼的像個被拋棄的怨婦?天還沒塌,家人都健康活著,鏡子里的我眼皮腫得有點兒雙還是那么好看,我兒子還沒把我拉黑,其他的事兒算啥呀。于是我就去上班了,內心盤算著怎么把兒子給拐回來……

    有人覺得提過分開之后就算和好也回不到從前了,這是個數據說話的年代,我得承認,挽回的成功率很低,和好后又分的概率好大。所以我仔細考慮了一下,我到底是覺得不甘心,還是愛,嗯是后者我非常確定。

    我心里會有疙瘩嗎?沒有。我能讓你重新愛上我嗎?能,就是能,必須能。你心里會長疙瘩嗎?你沒空長…… 所以一切都還沒有那么糟糕。我更愿意把這件事情看做一個坎,一個讓我們重新思考逐漸成熟的契機,可能跨過這個坎兒,再大的風都吹不散了。

    其實我們的問題并沒有致命到只有用分開來終結的地步,我們都不是不講道理的人, 不是不懂愛惜羽毛的人,也都不是不懂珍惜的人。唯一的問題只是我們的溝通與需要不再平衡,投入與精力需要調整。

    可能你覺得自己是個大人了,要背負的東西越來越多,而我還是個手不能提肩不能擔需要你哄著陪著的小姑娘。我確實還沒成長到足以為你分擔一半的壓力,有時候需要關心和陪伴,有時候也脆弱得不會處理自己的情緒,但是我足以承擔我們分別成長的這段路途上的孤獨,也足以應付消化那些短暫的失落,負能量和不安。

    我不會因為你而否定自己,把生活過得悲哀無度,盡管有時候我會告訴你你讓我難過了。那并非是想讓你道歉,沒完沒了道歉只會讓人覺得無能為力,再沒有希望,我需要的其實只是一句簡單的關心和親昵。

    我以前不說,總覺得你會明白,現在想想我們都犯了一個最簡單的錯誤——以為距離不會影響彼此理解和心意相通。你沒有我以為的那么老道,我也沒有你以為的那么理性。

    為什么以前總說你是我的男孩子呢,并非我父愛泛濫,也不是覺得你幼稚不成熟,我只是想永遠保護你心里的那個小男孩兒,喜歡打游戲,喜歡唱歌彈琴,喜歡看閑書,有事兒沒事兒出去浪,愛顯擺,對一切事物充滿好奇心,自戀臭美得讓人翻白眼,得意的時候需要肯定,難過的時候需要鼓勵,也有不知所措放肆大哭的樣子……至少在這個時候我希望能成為你足夠堅強的依靠,就像我依靠你一樣。

    沒失去過就不懂擁有的可貴,被照顧太久了反而無法習慣完全獨立的生活。然而在這種較為艱難而且越來越極端的外部條件下,我沒有及時調整自己的心態和精神需求,不僅沒有讓你提升幸福感,甚至連不打擾不添亂都沒有做到,是我不好。

    但是此時我想清楚了,什么是好的心態,什么是合適的相處方式。在你最難的這段日子里,我不再給你任何壓力,對你有所要求,不再因為戀人的身份而索要特權,動輒不滿,而是作為一個最親近的朋友,一個傾聽者,一個堅定溫暖的陪伴,在你覺得累覺得孤獨覺得難過覺得思念的時候,第一時間出現。我想做的也僅此而已。

    無論結果怎么樣,感謝你包容我這么久,真的感謝。我們有過那么好的時候,還有那么多的段子,我一分一秒一句一字都不想向讓與人,也沒有一絲一毫的后悔。因為你值得。同理,你考慮要不要繼續的唯一標準也應該是我值不值得,而不是你感不感動。

    與其說寫封信是有強烈的目的性的,不如說是我對自己的一個交代,你讓我成為一個更好的人了,這就夠了。一輩子那么長,無論是感情還是事業都不可能永遠順風順水,在逆境中思考如何解決問題的能力和心態,我開始學著掌握,也祝你擁有。

    突然想起你給我寫過的那份檢討了。彼時覺得感人,現在覺得感激,也失落。那么用心對我的人怎么就,怎么就被我弄丟了。沒叫過你老公之類的,只開玩笑地叫過媳婦兒和兒子,因為總覺得那么叫了就變成一種托付了,精神上就不再獨立了。

    你看,我就是這么個別扭的人,一方面渴望有所依賴,一方面又怕失去獨立的能力。剛在一起那會兒,我一身防備,像一只獨自在危險的草原上生活了太久一有風吹草動隨時準備拔腿就跑的羚羊。

    你一點點卸下了我的防備,讓我知道被愛與愛原來是那么美好的一件事。我對自己說一定要好好珍惜這個人,一想到你,心里滿得都快溢出來了。但是我畢竟沒有經驗,一旦事態發展得不盡人意,我便慌了,不知所措只能憑著本能來,智商情商雙雙下線……

    以前一直覺得自己是個出廠配置里沒有撒嬌的妹子,但是莫名其妙的這項技能就滿點 了…我自己都不知道在什么時候??傁氪蛞粋€滾兒就蹭到你懷里去,明明曾經那么介意肢體接觸。難道是你把皮膚饑渴癥傳染給我了?直到真正抱住你的時候,那種真實的,滿足而安心的感覺是那么暖和舒服,飽和得幾乎要析出晶體了,如果我有尾巴,那時應該也小幅度的克制地搖起來了吧。

    無所保留地投入就必然會有所期待,一旦這種期待構成的對另一方的壓力與外部環境不兼容了,一個成熟的戀人會調整自己,而不是一心去改變對方。

    我愛的是你這個人,是你有趣的靈魂,對待事物的看法,舉手投足的修養,和我們精神的契合,而不是你對我的照顧,我自己可以照顧自己。

    在你分身乏術的這段時間,可能你根本無法撇開一切靜下心來好好想想我們的事情,那就換我來努力吧,換我來包容你,引導你。相愛是大家都開心地當小孩,而磨合才能真正地讓愛情長大。

    說了這么多,其實都只是我單方面的想法,我依舊尊重你的選擇,我只是想告訴你,無論是作為朋友還是愛人,我都想陪你走過這段異國他鄉無依無靠心力交瘁的日子,就像在我最痛苦的時候,你陪我走過來一樣。

    所以就算以后真的不在一起了,我也不會對此有任何的不甘和怨恨。我只是單純地想這么做而已,不是緩兵之計。我不希望這種心情再次構成你的壓力,讓你覺得辜負和耽誤。你值得,我愿意,僅此而已。

    昨天我下班走出電梯的時候,一個嫩嫩的帥哥追上來問能給個聯系方式嗎。我就愣住了,難道我把失戀寫在臉上了?說立刻拒絕那也沒有,本來想給的,但是猶豫了一下還是沒給。

    一來是我并不想立刻開始一段新的關系,二來是我始終不覺得我們已經分開了,我只是把你弄丟了,我還想把你找回來。至于怎么找回來,可能是用更成熟的心態來成全擁有吧,我會讓你看到我的改變,而不是兩相權宜委曲求全。

    有的時候你覺得我變得情緒化了變得無聊了變得喜怒無常了,我覺得你變得寡言了冷漠了不近人情了難以琢磨了,時間距離壓力和其他的一些外力可能會把我們抽打成對方不喜歡的樣子,但愛會讓我們回到自己最好的樣子。

    ……怎么依稀覺著被陳銘附體了……其實一直有個想法就是等我們結束異地了就去知乎開個帖子寫一下我們的故事,也為此攢了好多的素材呀。我想以一個勝利者的姿態告訴他們,不就是異地戀么,有什么難的。你撐不下來,是你太脆。

    即便是在現在,如果這封信有改變你的決定,那我就又多了一個素材嘿嘿。就算改變不了了,也能感動諸多旁友騙幾個贊,他們也許會留言,這么好的妹子居然有人舍得放棄四不四灑,放著我來。這么想想還挺開心的。

    最后的最后說點兒什么呢。這封信并不是道歉,不是告白,甚至不是挽留。只是想讓你聽聽一個對你而言曾經最親密卻漸漸陌生的我的想法。

    沒有邏輯,沒有技巧,連成語都不怎么用,是我寫過文筆最爛幾乎不忍心讀第二遍的東西,你所看到的只是一個最真實最坦誠的我。我不會為了迎合你而去改變我自己,改變的唯一原因是我意識到了自身的不完善。

    然而感情出現問題一定是兩個人都有問題。我的問題我已經想得很明白了,你的問題也還是應該好好想想,承認自己的失敗并放棄聽起來不像是我們家天天開屏的小孔雀會做出來的事情呢。畢竟一段感情無論是否結束,它存在的本身就應該讓我們變得更好。

    其實少女還是挺堅強的,也還是有點兒小驕傲的,千里追夫這種事兒做不太來,更希望你放下顧慮,主動回家。即便是不回了,也祝遠方的你一切安好。我想說的都已經說了,不遺憾不后悔。

    如果在結尾說有多愛你,聽起來就挺俗氣的,然而我確實愛得俗氣愛得傻氣,但并不卑微。我能給你的不多,只有認真的付出,積極的解決方案和一個更好的我。愛不是求來的,是吸引來的,我又如何不明白。

    所有的戀人都需要彼此磨合,沒有人是真正的天生一對。這個過程也許沒有那么愉快,甚至有時候是疼痛的。人類是趨利避害擇優的動物,明明會疼卻還要用力地擁抱,明明有更平坦的岔路卻依舊筆直前行。這個悖論走向的思考卻得以讓愛情本身更加完整。

    愛的表現的形式有很多,在不同的時間里我們對愛的需求形式卻是不一樣的,一份合時宜的感情至少是讓彼此都感到輕松舒服的感情。借用一本書里的一句話:你不在,我也過得很好,但是這不代表你不重要。這或許就是異地戀的感情過渡期里最好的狀態吧。

    天剛剛亮了,城市還在沉睡,只有自助銀行和酸奶機陪我醒著。失戀的人就是這么任性,想熬夜就熬夜,想矯情就矯情。寫完了之后有種如釋重負的感覺,心情超級好,終于可以踏實睡一覺了。

    晚安,久別尚未重逢的你。

    知名不具

    某 年3月27日 清晨

    特別提醒:

    后續情節:男主角看完這封挽回信以后,感動到不行,最后自然而然的就復合了,復合后的男女主角比之前更幸福了,也更珍惜對方。

    看完這封挽回信,還有疑問,或者還沒有成功挽回的朋友,可以掃描文章最后的二維碼進行一對一咨詢,當時文章的女主角也是因為關注了凌云博士的公眾號,看了里面的文章,然后在凌云博士的指導下,寫出這么一封有深度的挽回信才成功挽回男友的。

    記住,只要不死,就不是最后的結局,你一定可以成功挽回的!加油!




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